And distance happened.

~ Fuck the miles, fuck them. I'll be here and you'll be there, we'll just be long distance... because quite frankly, I'm crazy about you ~

Je crois que j'ai tout foiré. J'enchaîne les échecs, c'est de pire en pire. Je me déteste. 

J'ai rien compris, j'étais à côté de la plaque. Je planais comme une conne sur mon petit nuage, heureuse et enfin convaincue que mon chéri m'aimait vraiment. Je me sentais bien. Ma vie semblait être parfaite, tout était de mieux en mieux. Tokyo, les gens, l'université, mon chéri. Tout était au top, je crois qu'on pouvait vraiment appeler ça le bonheur. Malgré le terrible manque dans mon coeur, il était là, je le sentais avec moi dans mes pensées et dans mon coeur. 

Je me suis reposée sur mes acquis, alors qu'en fait rien n'était acquis. Alors que j'étais simplement heureuse, il a cru que je changeais, que je l'oubliais. J'arrêtais enfin de faire la copine qui envoie des pauvres messages à son chéri en attendant désespérément une réponse qui n'arrivera jamais. J'arrêtais d'être la copine qui regarde son téléphone toutes les 30 secondes en espérant que son chéri pense à elle. J'arrêtais de prier pour qu'il accepte qu'on se téléphone. J'arrêtais enfin d'être cette copine débile, qui aime son homme de façon démesurée alors que lui n'a pas l'air d'avoir besoin d'elle. Tous mes sentiments ne me semblaient plus excessifs. Ils n'étais absolument pas plus faibles qu'avant, la seule différence est qu'ils étaient partagés, justifiés. Je n'avais plus besoin de checker mon portable, il m'envoyait des messages de lui même. Je n'avais plus besoin de prier pour un skype, il me les proposait. Je n'avais qu'à accepter tout ce bonheur qu'il m'offrait, et enfin profiter de mon couple. 

J'étais heureuse, il a cru que je changeais. Il a cru que je l'oubliais. Si ça n'était pas si douloureux, ça en serait risible. Moi, l'oublier ? Il n'y a rien de plus ridicule. Je pense à lui chaque seconde de ma vie. On se moque de moi parce que je parle toujours de mon chéri, il est toute ma vie. Il n'est pas là, et pourtant tout le monde à l'impression de le connaître. Il est toujours avec moi dans mon coeur, et je veux que les gens le sachent  Il est ma vie, mon bien le plus précieux.

Comment as-t-il pu croire que je l'oubliais ? comment ai-je fais pour tout foirer ? Je ne comprends rien. Moi qui passe ma journée à attendre qu'il se réveille, parce que dès qu'il ne me parle pas, ce manque me fait souffrir. Moi qui lui répète toujours que je l'aime pour le remercier de ces mots, de s'être enfin ouvert à moi. Je comprends pas, je suis perdue. Tout s'écroule.

Il me reproche tellement de chose. Je n'arrive pas à traiter mes problèmes un par un et à les résoudre. Il y a trop de choses en même temps, je suis paumée et toutes mes tentatives ne font qu'empirer la situation.

Il croit que je veux toujours avoir raison... Dès que j'essaie de lui exposer mon avis, de lui expliquer ma version des choses, il se ferme à toute discussion. "Oui oui, très bien, tu as raison. Comme toujours", préfère-t-il répondre... au lieu de m'expliquer en quoi il n'est pas d'accord.

Malgré ses promesses, il me cache ce qui va mal. Je fais des erreurs, tout le temps, et je ne m'en rends compte que quand il est trop tard. Pourquoi ne me dit-il pas tout simplement que je le blesse, pourquoi n'essaie-t-il pas de tuer le problème à la racine ? Mon Stan ne me fait pas assez confiance je pense. Quand je fais un pas de travers, il refuse de m'en parler. Il ne prend pas la peine de m'expliquer avec douceur ce qui l'attriste, je n'apprends mes erreurs que quand il est trop tard. Il est capable de s'énerver, de me faire la gueule sans que je sache ce qu'il se passe.

Il ne tolère aucune remarque de ma part. J'essaie de lui expliquer, mais je ne peux que constater mes échecs. Il prend tout mal, il se vexe, je ne comprends jamais pourquoi. Et cela me tue, je ne sais jamais exactement ce que j'ai fais de mal, ce que j'ai dis de mal. Je ne sais pas où je me trompe, où je fais erreur. Il croit toujours aux mauvaises intentions de ma part. Il croit que je le fais souffrir intentionnellement. Comment est-ce possible ???? Je n'en reviens pas. Son bonheur est la seule chose qui m'importe, et lui croit le contraire ! Mais merde, comment je fais pour enchaîner autant d'erreurs ??? Je l'aime tellement... Il croit que je veux le manipuler alors que mon amour pour lui est totalement innocent. Jamais je n'ai cherché à le changer. Je suis prête à tout changer en moi pour lui, mais je sais qu'au jour d'aujourd'hui il n'est pas prêt à accepter que j'essaie de changer quoi que ce soit en lui. Ca serait une grave erreur d'essayer, il me prendrait pour une de ces copines qu'il l'ont fait souffrir. Je l'aime comme il est, j'accepte les hauts et les bas. Son côté "hot & cold" qui est si difficile à comprendre. Je l'accepte et je l'aime comme il est, mais lui se croit manipulé.

Comme résultat, il me menace de remettre ses barrières. Il veut être moins présent, prendre ses distances, arrêter de m'exposer son amour pour moi. Cela me peine tellement, moi qui croyais que ses efforts étaient irréversible, moi qui croyais qu'on avait enfin franchis le pas, qu'on était enfin capable de se dire mutuellement notre amour. Sa façon de me dire ce qu'il n'aime pas chez moi est tout sauf délicate, ça me fait du mal. Je croyais qu'il savait qu'avec une fille sensible et fragile comme moi, il était nécessaire de prendre des pincettes. J'ai mal à chaque fois qu'il me fait des reproches. Que dois-je faire pour lui prouver que je vois ses efforts et que j'en suis reconnaissante ? Je ne comprends pas. Il croit que je ne m'en aperçois même pas. Je ne sais pas comment lui faire passer le message, tout ce que j'essaie de dire le fait souffrir. En plus de ça, il ne voit pas tous mes efforts... Je passe pourtant mes nuits entières à réfléchir, à essayer de trouver une solution pour qu'il aille mieux. Je fais tout, je tente tout ce qui est en mon pouvoir. Je veux bien rester éveillée toute la nuit pour lui si je crois que ça lui fera plaisir. Je lui envoie des messages, des photos, je lui raconte tout, j'essaie de le faire sourire. Je bousille mes nuits pour rien, je refuse de sortir pour être là pour lui, j'attends toute la nuit qu'il soit dispo parce que je sais que c'est difficile pour lui de trouver du temps. Et pourtant, il croit que je ne fais aucun effort. Merde, j'ai quand même accepté sans rien dire qu'il revoit ses deux ex qu'il a le plus aimées ! L'une d'elle étant un parfait canon de beauté, au passage. Cette chère Bérengère. J'avais tellement peur qu'en la voyant, ses souvenirs reviennent. Il a tellement gardé de bons souvenirs avec elle ! Elle était la copine parfaite pour lui. A la fois douce et joueuse, elle était gentille, belle et avait un charme fou. Il l'a aimée, et moi j'ai l'impression de ne pas arriver à la cheville de cette fille. J'avais peur qu'il repense à elle en la voyant, qu'il ait envie d'elle, de la toucher. J'avais peur qu'il ait envie de changement. Et pourtant je lui ai dis que c'était une bonne chose qu'il la revoit. Je fais tous les efforts que je suis en mesure de faire, et lui il croit que je n'essaie même pas.

J'ai peur qu'il se lasse de moi, de notre relation à distance. Il fait toujours autre chose pendant nos skype. Je pourrais le comprendre, c'est toujours au milieu de sa journée. Mais quand moi j'avais envoyé un seul texto pendant un skype, il s'était énervé et m'avait menacé de couper l'appel. Il y a toujours un moment où, tout à coup, il va décider de finir la conversation. J'ai l'impression qu'il m'invente des raisons pour pouvoir me laisser, alors que je pourrais comprendre qu'il ait juste envie de profiter un peu de son après midi avant que la nuit ne tombe. Mon Stan que j'aime n'a pas du tout l'air heureux quand on se skype... Je l'ennuie peut être, ou alors il est triste de me voir. Je m'attendais à être capable de lui décrocher un sourire, de le voir rire, faire des blagues débiles. Il est triste en permanence, alors que mon rêve c'est de le savoir heureux. Je voudrais qu'il me fasse sourire et rire comme avant. Je voudrais que notre couple ne soit pas que tristesse. 

C'est fini, il ne me fait plus confiance. Il croit que je ne tiens pas mes promesses, alors que j'ai fais une seule erreur. J'ai bu. J'ai bu parce que j'avais mal, parce que mon chéri me manquait. Et pour lui c'était la goute d'eau qui a fait déborder le vase. Il a perdu toute confiance en moi, c'est fini. Il croit que je change. Il croit que je ne suis plus la fille dont il est tombé amoureux il y a cinq mois. Malheureusement, je crois qu'on est arrivé à un point où je suis à court d'idées. Je ne sais plus quoi faire pour sauver notre couple s'il croit que je ne suis plus celle qu'il aime. C'est le commentaire le pire qu'il puisse me faire. Il n'est même plus sûr de m'aimer !

Et pour finir, je dirais qu'il oubli de me dire qu'il m'aime. Je crois que ça résume bien le danger de la situation. Il l'oubli. C'est arrivé une fois, une seule fois. Mais j'ai peur que ce genre d'oubli marque le début de la fin. Je veux pas le perdre. Je peux pas le perdre.

Qu'est ce que j'ai fais ? :'(

Marie,

Je t'envoie ce message après avoir mûrement réfléchi. Je ne voulais pas être à chaud, sous le coups de mes émotions pour te l'écrire. Je ne suis absolument pas énervé mais d'autres sentiments m'habitent.

Pour commencer je vais revenir sur deux promesses que tu m'avais faite. La première que tu prendrais soin de toi au Japon, que tu ne te mettrais pas en danger; la seconde était que tu me rassurais, que tu puisses rester joignable.

Depuis, cet été j'ai fait énormément d'efforts, restés sans réponses de ta part. Je me suis alors adapté à tes attentes notamment cette semaine, je fais un gros effort sur moi pour être moins susceptible et éviter de stresser par rapport à toi. Tous ces efforts dans le seul but d'améliorer notre relation et m'améliorer auprès de toi. Je suis présent, j'ai répondu à toutes les attentes que tu avais formulé avant ton départ et au final tu t'en fiches, tu les remarques à peine, ça te paraît normal, tu ne fais pas toujours la même chose. Ça ne m'a pas vrai 

Tu ne sais pas ce que je vis au quotidien, et ne dis pas le contraire, tu n'es pas à ma place. Tu ne sais pas à quel point je m'inquiète et à quel point tu peux me faire souffrir. Tu me ressors l'excuse que cet été j'ai été horrible. Certes, je l'avoue, je me suis excusé et je me suis rattrapé. Aujourd'hui, tu me fais trop souffrir, tu m'en demandes trop alors qu'en face je ne vois pas beaucoup de choses de faites. Si tu es si forte que tu le penses et que tu as tant d'emprise sur moi tu aurais dû d'avantage remarquer les details du quotidien que je laisse transparaître, tu devrais voir que je souffre.  Mais non tu te créés une nouvelle vie au Japon, j'en suis heureux pour toi, mais tu me delaisses et tu ne le remarques même pas. Tu n'es plus la même avec moi et tu ne le vois pas, quand je te le dis tu le prends mal donc la lettre est le seul moyen pour te dire ce que j'ai sur le coeur.

J'ai peur pour toi et je commence à me dire que c'est peut-être un peu bête...
J'ai besoin de prendre du recul, de me protéger d'avantage. Ça ne veut pas dire que je souhaite rompre, j'ai juste besoin de prendre de la distance. Mais voilà, je suis Trop attaché à toi pour faire, c'est peut etre pas bien pour moi ni pour toi mais je vais pas y arriver à pas te parler pendant un moment... Tu risques, tout de même, de recevoir un peu moins de nouvelles. J'espère que tu prendras également le recul nécessaire. J'espère enfin que tu te battras pour nous et pour moi. Je pleure en écrivant ces quelques mots parce que je t'aime et ça a été un gros travail pour te le prouver. Travail que je n'aurais pas réalisé pour quelqu'un d'autre... Je me bats car je tiens à toi, mais.toi j'ai.l'impression que c'est plus le cas pour toi, que t'es sentiments reduisent alors que les miens se sont accru. Je ssuis prêt à faire n'importe quoi pour toi mais la je souffre un peu trop et même le sport me fait moins d'effet...

 je te souhaite une bonne journée et je t'embrasse. Je t'aime....